Sick, sad little world

Lembranças do presente.

Talita — Sat, 15 Jan 2011 01:43:39 +0000

Eu me lembro da primeira vez em que nos beijamos na chuva, eu me lembro de quando eu percebi que queria você comigo pelo resto da minha vida e eu me lembro de quando você me perguntou se eu queria me casar com você. Eu me lembro de quando tivemos nossa primeira briga, e do motivo ridículo que a causou. Eu me lembro de como nos reconciliamos, como se nada tivesse acontecido, porque sabíamos que éramos mais forte que qualquer coisa que viesse pra nos derrubar. Eu me lembro de quando percebemos que éramos um só, não mais “eu e você”, éramos “nós”. Eu me lembro do seu sorriso a cada segundo, eu me lembro da sua voz dizendo “eu te amo, minha vida” toda vez em que sinto que nada vai dar certo, eu me lembro das suas mãos nas minhas e dos seus olhos nos meus toda vez que algo me deixa com medo. No meio de tantas lembranças, eu encontro uma certeza: eu não posso viver sem você. E é essa certeza que me mantém de pé, porque eu sei que mesmo que você me deixe um dia, eu nunca vou te deixar sair de dentro de mim.

Goodbye

Talita — Fri, 14 Jan 2011 19:42:54 +0000

Eu ainda não desisti. Não falta muito, admito, mas ainda não desisti. A única coisa que me mantém de pé, você vem tentando tirar de mim… você vem tentando tirar a minha vida de mim. E, parabéns, você está conseguindo. A cada segundo eu estou mais próxima do fim, mais próxima de colocar um fim nisso tudo, e a culpa é quase totalmente sua.
Não adianta vir até mim com discursos sentimentais, pois eu sei que eles são irreais. Seus sentimentos são irreais; você nunca sentiu nem vai sentir nada, e ainda assim tem coragem de me acusar de ser insensível. A sua dor parece tão maior que a minha, não é? Pois saiba que a sua dor (se é que realmente existe) não chega a ser um terço da minha. Você nunca compreendeu e nunca vai compreender o que você tem causado na minha vida, você nunca vai entender como é horrível sangrar para tentar conter a dor. Você nunca vai saber qual é a sensação de se sentir rejeitado e explorado ao mesmo tempo. Você nunca vai entender como é forte o que eu sinto dentro de mim, como é cruel ter que permanecer calada vendo todas essas mentiras que você vomita dia após dia.
Eu só quero que você saiba, que se um dia eu decidir de forma convicta acabar com esse inferno, não é em você que eu vou pensar com carinho, não é pra você que eu vou deixar uma carta explicando meus motivos, porque se eu fosse fazer isso, o primeiro motivo seria você. Eu já estou cansada de ver os meus dias escorrerem pelo ralo juntamente com as minhas lágrimas e o meu sangue. Eu estou absurdamente cansada de ter que me explicar mesmo quando não há nada a ser dito. Eu estou cansada dessa sobrevida, dessa tortura diária… eu só quero ficar longe disso tudo, mas pra isso eu preciso conseguir ficar longe disso tudo. Com você me impedindo desse jeito, eu não sei por quanto tempo mais eu posso aguentar. E se eu não aguentar, lembre-se, a culpa é sua.

Rota.

Talita — Thu, 13 Jan 2011 03:53:18 +0000

Antes de você eu era o vento: constantemente em movimento, passando – às vezes de forma arrebatadora – por diversas pessoas, causando estragos, provocando sorrisos, correndo distâncias extraordinárias, mas nunca chegando a lugar algum. Talvez eu não soubesse realmente onde queria chegar. Talvez eu ainda não saiba. O que eu posso afirmar, com a mais plena de todas as certezas, é: não importa para onde eu vá, só não ficarei pelo caminho se você estiver comigo.

Balaio de sentimentos.

Talita — Tue, 28 Sep 2010 22:52:22 +0000

Eu vou ficar aqui, imóvel, sem perceber quão rápido o tempo passa. Eu não preciso de ajuda, não preciso de apoio, não preciso de nada; meu único desejo está ao alcance dos meus olhos. E são estes mesmo olhos que me maltratam e me corrompem, jogando fora pretextos e falsas certezas. Já não há a possibilidade de usar meu lado racional para reprimir todas as sensações obscuras, que desesperadamente me imploram pela luz. Só sei que posso me perder neste momento, que posso permanecer te observando por um ano ou dois.. por uma vida, talvez, se você prometer que estará ao meu lado.

Liberal

Talita — Fri, 10 Sep 2010 02:48:26 +0000

Sopram os ventos amanhecidos,

levando para longe, desejos de desconhecidos;

fazendo ofegar os que da vida escapam

fazendo chorar os que seus sonhos matam.

Fora de questão está o amor,

em pauta permanece o sofrer,

esmagando quem não crê na dor,

obrigando os cegos a ver.

Corte

Talita — Wed, 18 Aug 2010 00:39:31 +0000

Sinto como se me faltasse uma parte. Custei a admitir, mas é a mais inquestionável verdade: tornei-me dependente. A abstinência tem me causado sérios problemas; tem-me arrancado toda a esperança, toda a ilusória ideia de que aí, do outro lado, eu estaria cruzando a sua mente e te deixando estarrecido a ponto de me dar importância – ou, ao menos, considerar-me.

Tão certo, tão longe.

Talita — Sat, 17 Jul 2010 07:35:38 +0000

Eu me recuso. Prefiro ficar na incerteza, na dúvida, no desespero. Se eu tivesse que escolher entre um caminho aparentemente vazio e um extremamente florido, eu escolheria o vazio, só por não saber o que estaria me esperando ao longo dele; o florido só teria cores, cheiros, tédio. Talvez seja um erro.. talvez a verdade esteja estampada na minha cara apenas para me mostrar que – não importa o quanto eu tente desviar – o óbvio sempre me perseguirá. Maldita hora em que resolvi ser diferente de tudo o que eu via. Maldita hora em que resolvi parar de ver, para ser diferente. Expulse-me, jogue-me fora, recolha-me, aqueça-me, esqueça-me. Só não permita que eu me entedie, que a rotina tome conta do que um dia julguei explicitamente incerto.. “dispenso a previsão”.

Em mim não doeu

Talita — Fri, 16 Jul 2010 01:40:49 +0000

Não sou e não sei ser sentimental. Não me deixo levar pelos momentos de raiva, nem pelos de felicidade extrema; e não é porque sei que eles não duram pra sempre, e sim porque sei que há algo maior prestes a acontecer num próximo minuto. Pode ser que eu nem perceba, mas a grandiosidade estará lá, sem se importar se será vista ou não; pode ser uma borboleta em minha janela ou um pedido de casamento, pode ser uma aranha em minha testa ou uma queda do terceiro andar. Estará lá, perceptível ou não, boa ou não. O importante é que isso não me afeta, muito pelo contrário, me faz ter certeza de que sou superior a qualquer coisa que possa acontecer. E se doer em você, não ligo, pois em mim não doeu.

Desistência da existência.

Talita — Wed, 14 Jul 2010 02:24:03 +0000

Confesso que te tocar não me motiva mais, não consigo mais te sentir. Anestesia. Seus abraços já não têm calor, seus beijos estão sem sabor, seu cheiro me faz passar mal. Estar com você tornou-se tortura, dói – no corpo e na alma. Não quero mais passar por tudo isso, sentir todo esse aperto quando você está perto, essa asfixia que me obriga a fugir – ou a tentar fugir. Eu quero espaço, quero respirar o ar que eu bem escolher, ser tocada por quem eu quiser, ser amada por quem realmente sabe amar. E não, esse alguém não é você.

Não mais.

Talita — Sun, 11 Jul 2010 14:52:19 +0000

Parei

De sorrir

De mentir

De fingir

De cair

De ferir

De chorar

De cantar

De voar

De falar

De reclamar

De sofrer

De entender

De esquecer

De perder

De viver

Parei.